Nouvelle déprime

oui, une nouvelle déprime. Pourquoi ? Le bac... je crois que je me suis largement appercu de ma stupidité tout au long de l'année...et ça continue. J'en ai marre. Je suis tomber sur LE mauvais texte. Même le théâtre j'aurais mieux réussit. Mon père vient de l'apprendre. Décu...le pire c'est que j'ai même pas le droit à un seul mot de réconfort...seulement à un ; "et tu peux le repasser" et un "tu pars avec deux point de retard" Merci je m'en étais pas appercu. Non seulement je suis conne mais en plus on me prend pour une conne, on me le fair ressentir. J'avais pourtant très bien réviser tous les autres textes...celui-là j'arrivais pas à l'enregister. L'analyse qu'on a fait on l'a très mal fait en classe et du coup j'ai ressortit pendant l'entretient ce que j'vais essayé de voir par moi même...ne sachant pas si c'était juste, j'ai paniqué...pour un rien comme toujours. Même lorsqu'elle a posé des questions.

Mouais, ma stupidité me fait pleurer. J'ai plus aucune motivation, en rien. Je m'était dit que j'essayerais de participer à un concour d'écriture, mais là c'est fichu. La seul chose que je souhaite c'est qu'on me foute la paix, qu'on me laisse avec l'ordinateur et que j'écrive des choses déprimentes en écoutant de musique tout aussi déprimente, hsitoire d'essayer de voir si j'ai le courage mourir. Marra ! J'en ai vraiment marre ! De tout ! D'être comme je suis, d'avoir ma vision sombre des choses et de savoir qu'elle est surement très proche de la réalité, d'avoir des parents qui jouent les gentils, essaient de vous rassurer avant d'avoir les résultat, et qui vous descendent, vous assoment, vous tuent une fois que ses putains de résutats sont tombés... je ne sais même pas si il y a un mot pour me décrire. Je tombe dans mon estime. Je ne suis même plus au point zéro...je suis dans le négatif. Et je ne trouve même pas quelqu'un sur qui me reposer, et même si je trouvais ce genre de personne je suis sur que passerais à côté... à cause de ma fierté mal placée, qui me détruit de plus en plus.

Hier je me plaignais de ne pas pouvoir versé plus d'une larme... je m'appercois que c'est vrai...je meurt d'envie de pleurer mais rien ne vient ça ne sort pas. J'ai l'impression que je n'ai pas envie de sortir de mon stress, mon angoisse, mes depressions. Que j'ai envie de rester dans ce monde sombre qui s'étend autour de moi. On me donnerai un vision en noir et blanc, je ne verrai pas de différence.

Le plus drôle, c'est qu'avant d'aller voir les résultats, ma lampe à péter...comme pour m'avertir...amusant n'est-ce pas ? Moi je trouve ça drole. J'ai l'intension de passé mes vancances dans le noir, isolée. Je n'ai même pas envie d'en sortir en ce moment, je vais me coucher...peut-être pas. Je vais passer une nuit blanche volontairement cette fois-ci.

Et puis, j'ai plus aucune envie d'écrire. Salut